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viernes, 15 de mayo de 2009

he dejado la fluoxetina.

Mi miedo a tomarme algo tan fuerte sin un medico al frente de todo esto ha podido conmigo así que lo he dejado,aparte de porque buscando por Internet encontré esto:

La máxima pérdida de peso observada tras la administración de fluoxetina en humanos se consigue en el cuarto mes de su utilización. A este período sigue una posterior recuperación del peso sugiriendo una tolerancia al fármaco.


creo que empezare a tomar reductil e estado mirando por Internet y da resultado,además creo que mi madre también lo tomara.
si alguna de vosotras/os lo toma o lo a tomado estaré encantada de leer sus opiniones.



Animo y suerte!!!

jueves, 14 de mayo de 2009

segundo día tomando fluoxetina.

me siento mas activa,estoy menos cansada y no lloro por la esquinas recordándole.
respecto al hambre no siento grandes cambios,supongo que aun es pronto,de todas formas estoy haciendo cambios en la dieta que me dio la dietista,debería de comer 5 veces al día y ayer solo hice dos,la comida y la cena,me levanto tarde y estoy entretenida con mis clases de ingles por tanto no pienso en el desayuno ni nada así que me lo salto,aparte apenas tenia hambre.

respecto al comentario de thin princess,nadie me ha recetado la fluoxetina,la compre porque una princess me lo recomendo por mi estado de animo y porque supuestamente ayuda con la ansiedad y demás.

Os pongo un trozito del prospecto:

Que es fluoxetina LAREQ 20 mg capsulas duras EFG Y PARA QUE SE UTILIZA:

-La bulimia nerviosa: esta indicado como complemento a psicoterapia para la reducción de los atracones y las purgas.


nunca e provado el reductil,si el xenical y lo deje por que es asqueroso,las personas que lo hallan tomado entenderán lo que quiero decir.
agradecería a Thin princess que me dejase mas información acerca de reductil :)


suerte y animo!!

miércoles, 13 de mayo de 2009

después de mi asquerosa actualización de ayer decaída totalmente,hoy sigo pensando que la vida es una mierda pero estoy mejor,me he tomado mi primera pastilla de fluoxetina que espero que de resultado con el tiempo y no me haga mal :)


no tengo mucho que contaros hoy nenas/es


una vez mas gracias por los comentarios de ayer,no fue un día fácil y necesitaba vuestra ayuda mas que nunca


ánimos y suerte!!! (k)(k)(k)

martes, 12 de mayo de 2009

la vida es una mierda,vienes al mundo a sufrir,solamente a eso,porque nada va bien,desde que me dejaste por ella.
Ella tiene unos ojos claros en los que se puede ver reflejada la felicidad,no tiene problemas,esta sana,ni se mira al espejo y se ve gorda,por que no lo esta.Te cansastes de acostarte con una gorda como yo y lo entiendo.Ella tiene una piel radiante ya que disfruta de tu cariño en la cama y fuera de ella y eso hace que su cutis sea brillante,el mio nunca conseguistes que luciese ya que las gordas como yo nunca son felices y ahora te echo tanto de menos que la ansiedad me mata por dentro y solo tengo la meta de conseguir adelgazar y porfin sentirme feliz ya que tu me quitaste el 50% de la felicidad que habitaba en mi,pero por tu maldita culpa no lo consigo,por que si no hubiese aparecido yo no tendria esta presion en el pecho y no comeria como una hambrienta grasienta de 69 kilos y 200 gramos.


No me importaria morirme ahora,por que no me queda nada...

lunes, 11 de mayo de 2009

mañana voy a la dietista,estoy de los nervios...
me pesara y no se si habré adelgazado o no,además al ser otra pesa pues quizás pese mas que la mía y aparte tengo que pesarme con pantalones y sujetador y en casa me peso desnuda...


son las 14:43 y aun no e ingerido nada,me e saltado el desayuno y la media mañana,pero no puedo estar orgullosa ya que ayer por culpa de los porros me dio mucha hambre y comí en exceso por la tarde,lacasitos,dos trozos de chocolate y media napolitana de chocolate también y no me sentía ni una gorda ni nada solo pensaba en comer y comer era horrible,llegue a casa y todavía me tome queso,jamón york y dos yogures desnatados y dos tortitas de esas de 29 kcal cada una!!!!



creo que esta tarde me iré de compras a por cosas con pocas calorías,porque he estado mirando en vuestros blogs y en algunas anunciáis productos bastante gratificantes :)

Hoy estoy a fruta y verdura solamente así que comeré una ensalada de tomate,cebolla,manzana y zanahoria como mucho y a partir de las 20:00 no tomare nada


espero que vosotras halláis bajado mucho y estéis bien.

animo y suerte !! (k)(k)(k)

sábado, 9 de mayo de 2009

No me venden la fluoxetina sin receta ¬¬


aunque no estoy muy convencida de que esto sea cierto,ya que fue mi madre a buscarme las pastillas y cuando vino me explico que,era un antidepresivo para gente que comía sin control alguno,bulimicas y demás,bla bla bla...

entonces mi madre me miro y me pregunto:
¿por que tu no eres bulimica,no? que yo sepa claro...

yo sabia que no,aunque una parte de mi lo deseaba,pero la otra era incapaz por muchas veces que lo intentara.No podía mirarla a la cara y responderle así que le dije que si estaba loca,que yo no hacia locuras de esas...

pero en el fondo,llevaba muchos años viéndome gorda,siendo una asquerosa gorda la cual ni ella,ni nadie lograban ver,llorando por las esquinas,mintiendo y "estropeándome" para verme delgada.

Hoy cuando me desperté estaba contenta,eran las 14:05 así que el desayuno y la media mañana me lo había saltado gracias a estar durmiendo.
Pero tuve que comer y además en un restaurante por tanto no pude mirar las calorías ni nada,me resigne a comer lo que "podía" del menú del día,un poco de pulpo,un pequeño trozo de carne y un café solo.
Mas tarde,hubo merienda en casa de mis tíos con napolitanas de chocolate pero saque toda la fuerza de voluntad y ni me acerque a ellas,que mi trabajo me costo y en la cena,que también fue fuera de casa,en un buffet libre me tome pasta de todo tipo,arroz tres delicias,tallarines con verdura....
vamos,un desfase de calorías,así que mañana,es decir hoy,después de tomarme como tres laxantes,solo tomare lácteos en el caso de tener mucha hambre porque es lo que me merezco por gorda e irresponsable.



Gracias por estar ahí :)

suerte y animo (k) (k) (k)






viernes, 8 de mayo de 2009

Porfin me he pesado...
un kilo menos desde el martes...
pero no estoy contenta,porque vuelvo a recordar que sobre enero-febrero pesaba alrededor de 66 kilos y aora kon 69 pfff

He tomado la decision de si el lunes o el martes que es cuando me toca ir a la dietista no e adelgazado al menos dos kilos,me tomare la dieta a mi manera es decir,ir quitando comidas y menos cantidad,solo espero que mi estomago me ayude a no rugir con tanta fuerza y asi me lo ponga mas facil porque si no,no se que sera de mi.

necesito vuestra ayuda que me recomendais fluoxetina o reductil? lo habeis tomado alguna vez? ayuda? hace falta receta medica para adquirirlos?


(k)(k)(k) suerte y animo!!

jueves, 7 de mayo de 2009

ufff
me e levantado con unas ganas enormes de pesarme pero no e podido porque salí de casa demasiado rápido,además estaba mi madre en casa y no quiero que empiece a sospechar ahora que las cosas están bien,en verdad creo que nunca se le a pasado por la cabeza las "locuras" y lo que me obsesiona adelgazar,aunque según ella la maltrato psicológicamente con mis frases: "que asco doy" "que gorda estoy" ...

Oírla decir eso me hace daño,me siento inútil en todos los sentidos porque ella se siente culpable porque me ha traído a este mundo y no puede ayudarme...

Esta noche tomare laxante para ir al baño y así poder pesarme agusto y ver si esta dieta hace efecto o no,porque un zumo de naranja por la mañana no sera suficiente para expulsar lo que se empeña en quedarse dentro de mi para hacer que me sienta mal


suerte y animo :)

miércoles, 6 de mayo de 2009

hola!!!!

e vuelto al sitio de donde nunca tenia que haberme ido,en estos aproximados 4 meses que me he ausentado han pasado muchas cosas,deje todo esto de lado y volví a comer normal y ahora pago las consecuencias e engordado 4 kilos!!!
de hace un tiempo para acá tengo una ansiedad enorme y necesitaba comer,no podía parar,me apunte a un gimnasio pero aun comía mas y mas no era responsable,sabia que llegaría el día que me tendría que pesar y que habría engordado mucho pero estaba tan triste que no me importaba nada.
Así que ayer decidí romper con todo esto y empezar una dieta con una dietista,la cual no sabe mi problema obviamente pero me ayudara bastante a cada día comer menos e ir cerrando mi estomago de nuevo para alcanzar mi meta de una vez por todas,desde que el se fue que era el que no quería que siguiese con todo esto ya no importa nada,solo importa mi meta y ser feliz conmigo misma.


Gracias a todas las que desde el msn me davais fuerzas para volver a esto,espero que aun no sea tarde para recuperar lo perdido y poder ayudaros en lo que necesiteis (:


suerte y animo!! (k)(k)(k)

martes, 10 de febrero de 2009

65.600

si,eso marcaba la bascula esta mañana,no lo entiendo,después de un domingo como el que tuve y un lunes en el cual me tome dos galletas oreo y un trozo de bizcocho...

esta tarde me a venido la regla así que no me volveré a pesar hasta que se me valla para no disgustarme,eso si,ahora mas que nunca vigilare lo que como,por mi bien,no quiero recaer.


Lo siento por no contestaros y estar un poco ausente pero me he visto un pelin agoviada y con pocas ganas de escribir ya que no hice mas que comer como una puta gorda adicta que soy...


muchas gracias por estar ahí y darme ánimos :)

besos!! (k)(k)(k)

suerte a todas!

lunes, 9 de febrero de 2009

irremediablemente GORDA e irresponsable!

me siento fatal...

ayer caí en aquella maldita merienda,creí poder con todo hasta llegar allí.

Todo iba sobre ruedas,no tenia hambre porque había comido al medio día un poco de puré de verduras y un café,así que estaba estupendamente,pero me descontrolé completamente al ver todas aquellas cosas encima de la mesa:
churros,empanada,bollos de chorizo,pastas...

me senté a la mesa y nada mas sentarme sabia que iba a comer...

era una tentanción muy grande,me ofrecieron chocolate o café con leche y escogí,café con leche,con sacarina,maldita gorda... ¿para que pides la sacarina si te vas a poner a comer todas esa cosas con miles de calorías?

empecé a pensar esta bien,cojeras solo una cosa de todo lo que hay y lo comerás despacito,hasta ahí todo bien,me tome un churro,un mini trozo de empanada y un poco de bollo de chorizo (sin chorizo) pero aun faltaban las pastas,desde siempre me pierden...

así que me lleve una a la boca,después otra y otra.. así hasta 8 ó 10


me sentía mal,pero a la vez bien,cosa que cambio según iba pasando el tiempo,cada vez me arrepentía mas de lo que había hecho,soy una chica bastante nerviosa aunque no lo parezca aparentemente y los nervios me van siempre al estomago,aparte de que lo tengo bastante sensible,así que cuando como mucho y cosas fuertes me da un dolor de tripa increíble!!!

Al llegar a casa me tome varios laxantes aunque aun no han hecho efecto y los del sábado tampoco así que solo me queda esperar y obviamente ayunar aunque me muera de hambre.




ojala a vosotras os halla ido mucho mejor :)

besos! (k)(k)(k)

sábado, 7 de febrero de 2009

odio los fines de semana!!!

es sábado por la noche y es increíble todo lo que me he tenido que comer hoy,me siento hinchada,esta noche antes de irme a la cama doy por hecho que me tomare un par de laxantes si o si!


me desperté con un hambre horrible,pero antes fui a pesarme y marcaba 65,700 me sentí muy feliz pero por otra parte sabia que ese peso no era real ya que lo cogeria en nada.


fui a la cocina y me tome un actimel 0,0 con las vitaminas,para calmar los aullidos de mi maldito estomago.

A la hora de comer estaba que me moría de hambre y me temía a mi misma,además mi padre fue a comprar por la mañana y dejo encima de la encimera donuts de chocolate !!!
era un infierno,así que con la mente en blanco me prepare una ensalada de pasta integral que me calmo mis ansias y me quede estupendamente bien,además me sentí genial porque noto que cada vez mi estomago se llena antes y con menos cantidad y eso me gusta :)


todo fue bien hasta hace unas horas...
tuve que salir a cenar fuera con mis padres!
así que no había escusa alguna...
fuimos al mcdonals,me negué rotundamente y me fui al kebap a por algo que no estuviese rebozado ya que eso engorda muchisimo y mas siendo del macdonals,me pedí un kebap carne y queso solamente y una botella de agua.

Creí que se acabaria mi sufrimiento por hoy pero me equivoque,aun tocaba el postre,que obviamente no estaba dispuesta a tomarlo dijesen lo que dijesen así que me pedí un descafeinado con sacarina,mientras ellos se tomaban un brownie y un donuts,allí estaba yo con el vaso del café en la mano muerta de envidia...sobre todo por que los brownies son mi punto devil :(


pero bueno por fin se ha acabado...aun queda el domingo que tengo una merienda familiar,pero me inventare cualquier cosa para no probar el mínimo dulce :)


(k)(k)(k) BESOS !!

espero que a vosotras os halla ido mejor

suerte y animo!


viernes, 6 de febrero de 2009

dia largo y duro


hoy nevó y odio la nieve,me he pasado todo el día en casa por su culpa,encerrada en apenas 70 metros cuadrados,muriéndome del asco.

para empezar me levante a las 10 de la mañana y me tome un par de laxantes,aun me sentía culpable por el kebap de ayer,apesar de que solo tuviese carne,cebolla y queso,me sentía mal.

he hecho ayuno todo el día,ya que no me puedo permitir comer,sin salir de casa,ya que no iva a quemar ni una caloría y se me ha hecho tan difícil...

imaginaos lo que es tener la cocina a pocos metros de ti,repleta de cosas que llevarse a la boca,lo máximo que me he tomado en todo el día han sido dos cafés,el segundo ha sido el peor,sentada en la mesa de la cocina con mi madre al lado,comiéndose mis galletas favoritas,se que las ha comprado con la intención de que caiga y coma alguna...
pero eso no va a ser posible.

A las 6 de la tarde me prepare las pechugas de pollo que había cocinado mi madre para que las comiese al medio día,las metí entre pan y me senté en el suelo del baño a metérmelas en la boca,masticarlas y escupirlas en el WC,trozo a trozo,por una parte me sentí muy mal porque engaño a mi madre minuto tras minuto pero por otra me he sentido muy bien,porque tengo el control de mi misma aunque mi estomago me repita una y otra vez que tiene hambre y que necesita que lo llene,aun manda el cerebro y el decide.

me estoy librando de la cena,pero mañana sábado no creo que me libre de la comida,eso si,poca cantidad y pocas calorías :)


animo y suerte!!

jueves, 5 de febrero de 2009

Apenas he tenido hambre :)


que no quiere decir que no halla pasado ganas de tomarme cosas dulces...
pero me he controlado!

de hecho esta noche he soñado que comía,bueno mas bien engullía "nocilla" a cucharadas con una barra de pan en la otra mano,tragando y tragando sin parar,como si el mundo se fuese a acabar...menos mal que solo fue un sueño!


hoy todo iba bien hasta que empezó a entrar la tarde,a las cinco y algo ya no podía mas me moría de hambre y me comí un kebap(carne,cebolla y queso)
me siento un poco culpable,después de no comer absolutamente nada en todo el día...
pero bueno,mañana no comeré nada en todo el día tampoco,por que se acerca el fin de semana y le tengo pánico...


espero que a vosotras os valla bien !!
besos :)


P.D: Odio a esa gente que te ve y te dice:
"que guapa estas,cuanto has adelgazado!!"
OS ODIO!
panda de mentirosos!
sois detestables,no conseguireis que me rinda por vuestros "piropos" si hay alguien que realmente no me miente es ella,la báscula y a ella le sere fiel.

miércoles, 4 de febrero de 2009

estar guapo,cuesta trabajo !

300 gr menos !!!
esta mañana me levante con la sospecha de que habria bajado,ya que fui al baño antes de irme a dormir y asi fue :)

todo va bien,pero temo el dia que mi cuerpo empieze a acostumbrarse a estas calorias al dia y decida estancarse,como ya ha pasado otras veces,espero tener mucha menos hambre al dia cuando llege a ese punto,por que si no,no se que sera de mi...

me e dado cuenta de que no como,si no que devoro y que a los pocos minutos estoy llena,pero hoy apenas e suspirado por productos inaccesibles,ya sabeis a que me refiero.

Estoy abusando un poco de los laxantes ultimamente,ayer tome dos veces y hoy una vez,ademas de tomarme un zumo de naranja ...


pero la felicidad no dura eternamente...

en la tarde me e sentido tan inutil...
una cosa,llevo a la otra y todo se junto,apenas podia retener las lagrimas en mis ojos,delante de aquel examen que no sabia ni por donde cojerlo,ya que no tenia idea alguna...
todo se cerro a mi alrededor y me senti fatal,me senti una gorda asquerosa la cual no puede quitarse de la cabeza la comida,una inutil que no sabe hacer nada y esta sola...



gracias una vez mas por pasaros,por vuestros consejos y por vuestros animos,de verdad

martes, 3 de febrero de 2009

las cosas van medianamente bien

hoy me he pesado y la bascula a vuelto a los 66

con 800 gramos,pero 66 :)



hoy no he tenido tanta hambre a lo largo del dia,pero si que me noto como inquieta y a la vez cansada y aveces noto como si me faltase el aire y me agobio un monton..

a alguna de vosotras le pasa esto?



aparte me muero por devorar galletas,tarta,helado y demas cosas prohibidas,pero no lo hare.



me e tomado laxantes esta mañana y ayer por la noche tambien porque hace aproximadamente dos dias que no hago de vientre y vosotras sabeis que al hacerlo bajas algun gramo,asi que solo me queda esperar a que hagan efecto..



muchas gracias por vuestros consejos de verdad,aveces no hay valor y vosotras me ayudais mucho...



cuidaros y suerte !!

lunes, 2 de febrero de 2009

no he empezado la semana muy bien que se diga,tuve que madrugar y eso rompe mis esquemas porque ya tuve que tomarme un cafe por la mañana y almorzar porque estaba con mi madre,para colmo me sacaron sangre hoy y me encontraba super cansada y con mucha hambre...
no he parado en todo el dia y eso hace que me entre hambre,he ido al super mercado y me he comprado un monton de comida con muy pocas calorias para cuando me de el ataque y necesite comer...
gracias por los consejos chicas :)

domingo, 1 de febrero de 2009

...

aun no se ha acabado el domingo y mi maldito estomago no para de pedirme lo que no le puedo dar ...
mañana empieza la semana y quiero repetirme que todo va a ir bien y que esta semana lo conseguire

1//02//09

las ganas de pesarme me han despertado hoy,para llevarme una desilusión...
67 ahí estaban esos números rojos clavandose en mis ojos.
Estas minuto tras minuto sufriendo por no comer nada y si lo haces que sean cosas con pocas calorías para luego subirte a la bascula y ver que el resultado aumenta...
¡que asco!

sábado, 31 de enero de 2009

31//01//09

estaba buscando fotos de Kory kennedy,di a parar en esto y decidí crearme uno...
lo e titulado "desahogo" por que en principio es para lo que lo deseo,desahogarme y poder soltar todas las cosas que muchas veces retengo y nadie sospecha...
siempre e estado obsesionada con mi peso,con la silueta,con mi físico en general...
desde los doce años haciendo dietas...
que con el paso de los meses me agotaban y decidía dejarlas,probocandome el vómito después de las comidas,no consiguiendo nunca expulsar lo que en mi estomago se encontraba,pasando días sin comer y así continuamente hasta el día de hoy,pasando por rachas en las que lo seguía de forma continua y épocas en las que lo ignoraba todo...
hace casi dos años llegué a pesar 74 kilos,ahora me encuentro en 66 y mi meta es seguir bajando hasta los 55 mínimo,supongo que algunas personas saben de lo que estoy hablando y de lo duro que es mentir a las personas que quieres para que no se preocupen por ti...
no quiero críticas,solo espero el apoyo de la gente que se encuentra en mi misma situación.
Gracias.